au café du coin

Je sais que tu ne nettoies pas ton écran d'ordinateur

aussi souvent que tu ne le voudrais parce que c'est difficile,

et même impossible, d'entrer à l'intérieur pour bien frotter l'écran.  

Alors clique  ici et ton problème est résolu. 

C'est mon cadeau, pour toi, aujourd'hui.

C'est l'histoire d’André et Germaine,

vieux couple retraité qui vivait sur une ferme.

Germaine méritait vraiment son nom.

Toute sa vie elle avait fait chier André,

décidant de tout, criant après lui sans arrêt,

se mêlait de ses affaires,

bref une vraie de vraie Germaine.

 Un bon jour que André en avait marre d'entendre siller Germaine,

y lui dit je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval.

Mais ce jour là, alors qu’André s'affairait,

Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traineau.

Fek André, à bout de nerfs, a pincé une gosse de son cheval, le cheval a rué

et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte là.

Aux obsèques, Guy et Richard jasaient en arrière de la salle.

Un moment donné Guy dit à Richard :

-      As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses sympathies à André,


il lui serre la main en faisant signe que oui...

et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non...

Alors comme de faite, Richard se met à observer André,

une femme s'avance pour souhaiter ses sympathies à André,

il lui serre la main et fait signe que oui.

Plus tard un homme s'avance et

André lui serre la main en faisant signe que non.

 La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,

pour finalement ne rester qu`André, Guy et Richard.

Alors Guy demande à André :

-      Veux-tu ben m'dire pourquoi qu’à chaque fois qu'une femme

te souhaitait ses sympathies tu lui faisais signe que oui...


et à qu’à un homme tu lui faisais signe que non...

-      C'est ben simple, les femmes me demandaient:

Elle a pas trop souffert toujours, est morte sur le coup?

Et les hommes:

Ton cheval es-tu à vendre?

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire

pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison  récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc,

et lui demande textuellement :

- Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,

examiner son affaire et si les règles ne s'y opposent pas,

faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !

La vieille fille court  toujours ...

N°1

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? 
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre
> > > > > > > > > > > avec oncle David. 
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman ! 

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage... 

- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. 
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ? 

N°2

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ? 
La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir ! 
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
 - Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ? Le bambin explique : 
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa. 

N° 3 

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère. 
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde. 

N°4 
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste.. 

N°5

Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
 - Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur 
- Une femme à poil, répond Toto. 
 L'instituteur, d'une voix sévère : 
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ? 
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui. 

                 Il fallait y penser!!

Chaises longues à la DDE

L'homme amoureux vit d'amour et d'eau

fraîche.

Une fois marié il ajoute du Ricard!

J'ai le privilège de vous faire part de la naissance des triplés... 


Naissance sur le bord de l'autoroute à Bourg les Valence

dans le sens Marseille-Lyon

(ils aiment déjà les bagnoles)