au café du coin

pour sourire

2010-03-20T11:41:51+01:00

Je sais que tu ne nettoies pas ton écran d'ordinateur

aussi souvent que tu ne le voudrais parce que c'est difficile,

et même impossible, d'entrer à l'intérieur pour bien frotter l'écran.

Alors clique ici et ton problème est résolu.

C'est mon cadeau, pour toi, aujourd'hui.

Le Cheval d`André

2010-03-18T09:54:14+01:00

C'est l'histoire d’André et Germaine,

vieux couple retraité qui vivait sur une ferme.

Germaine méritait vraiment son nom.

Toute sa vie elle avait fait chier André,

décidant de tout, criant après lui sans arrêt,

se mêlait de ses affaires,

bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour que André en avait marre d'entendre siller Germaine,

y lui dit je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval.

Mais ce jour là, alors qu’André s'affairait,

Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traineau.

Fek André, à bout de nerfs, a pincé une gosse de son cheval, le cheval a rué

et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte là.

Aux obsèques, Guy et Richard jasaient en arrière de la salle.

Un moment donné Guy dit à Richard :

- As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses sympathies à André,

il lui serre la main en faisant signe que oui...

et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non...

Alors comme de faite, Richard se met à observer André,

une femme s'avance pour souhaiter ses sympathies à André,

il lui serre la main et fait signe que oui.

Plus tard un homme s'avance et

André lui serre la main en faisant signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,

pour finalement ne rester qu`André, Guy et Richard.

Alors Guy demande à André :

- Veux-tu ben m'dire pourquoi qu’à chaque fois qu'une femme

te souhaitait ses sympathies tu lui faisais signe que oui...

et à qu’à un homme tu lui faisais signe que non...

- C'est ben simple, les femmes me demandaient:

Elle a pas trop souffert toujours, est morte sur le coup?

Et les hommes:

Ton cheval es-tu à vendre?

Un petit jeu pour vous Rendre "fou"

2010-03-14T14:43:04+01:00

Il faut éliminer les numéros par ordre du N°1 au dernier pas besoin de cliquer!..

Un petit jeu pour vous Rendre "fou"
> >

> > Cliquez sur la phrase ci-dessous.
> >
> > Combien de temps pour trouver les 33 carrés
> >
> >

78 secondes et vous ???

ton âge par le chocolat

2010-03-13T16:59:26+01:00

Comment calculer son âge par le chocolat...

Ne me donnes pas ton âge;

tu me mentirais certainement...

Tu vas voir ça marche à tous les coups.

Ne triche pas en regardant

au bas de la page!

Cela prend seulement une minute.

Fais les calculs en continuant.

Ne regarde pas au bas de la page avant d'avoir fini tous tes calculs.

Je te promets que ça marche !

1. Choisi le nombre de fois

que tu voudrais manger du chocolat

chaque semaine

(plus d’une fois et moins de 10 fois).

2. Multiplie ce nombre par deux

(pour être plus près de la réalité)

3. Ajoute 5

4. Multiplie par 50 —

Oui, tu peux te servir d’une calculatrice.

5. Si tu as déjà célébré

ton anniversaire cette année,

ajoute 1760. Sinon, ajoute 1759.

6. Maintenant,

soustrais les 4 chiffres

représentant l'année de ta naissance.

Tu devrais obtenir un numéro

à trois chiffres.

Le premier chiffre est le nombre

de fois que tu veux manger des chocolats

chaque semaine.

Les deux autres chiffres représentent...

ton âge! (mais oui, avoue le!!!)

CETTE ANNEE (2010) EST LA SEULE ANNEE

OU CES CALCULS S’AVERENT JUSTES.

Les subtilités de la langue française !

2010-03-10T20:50:36+01:00

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire

pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc,

et lui demande textuellement :

- Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,

examiner son affaire et si les règles ne s'y opposent pas,

faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !

La vieille fille court toujours ...

cigognes au nid

2010-03-09T13:15:15+01:00

webcam braquée sur un nid de cigognes (elles n'y sont pas toujours, essayez à différents moments)

http://www.beleefdelente.nl/ooievaar

reçu pour la fête des mamies

2010-03-09T13:40:05+01:00

poème pris sur internet

bonjour ma douce mamie

c'est ta fête aujourd'hui

un papillon me l'a dit

en se posant sur ma tête

tout près de mon oreille

juste à mon réveil

il m'a dit de descendre au jardin

cueillre des roses et du jasmin

peut-être aussi quelques bleuets

et des bouquets de violettes parfumées

mais ou vais-je trouver toutes ses fleurs

le printemps n'est pas encore arrivé

mais si, me répond le papillon

cherche dans le fond de ton coeur

et avec tout ton amour

fais en un gros bouquet !!

voila ma douce mamie

pour ta fête aujourd'hui

ces milliers de baisers

C'est rigolo, mais très énervant!

2010-03-08T13:12:49+01:00

j'ai battu les 3 et vous ?????

C'est québécois et marrant!!

Essaye d'arriver au 2ème niveau,

la fille: Natacha est vraiment drôle.

Et ... mets le son ....

Il est d'origine.

Il suffit de cliquer sur le lien Qui costume:

http://www.tac.tv/jeu_hockey.php

un peu d'humour

2010-03-02T14:03:34+01:00

N°1

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre
> > > > > > > > > > > avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il EST tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
> > > > > > > > > > > Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

N°2

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ? Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

N° 3

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

N°4
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

N°5

Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Soleil quand tu nous manques

2010-03-02T13:31:30+01:00

Il fallait y penser!!

Chaises longues à la DDE

PAS CON DU TOUT....]

2010-03-02T13:19:50+01:00

Depuis que cette personne à repeint

sa boîte à lettres,

sa rue est beaucoup plus calme…

Que la vengeance est douce au coeur de la femme....vous verrez

2010-02-20T11:28:14+01:00

VENGEANCE NUMÉRO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS... et je suis très content, parce

que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais

donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à

son arrivée je lui ai dit :

— Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que

tu lui dises que ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va

recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de

vie et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son

visage lorsque tu le lui diras.

Ma fille alla donc porter le chèque. J'étais anxieux de savoir ce que

la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque

ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :

— Alors que t'a dit ta mère ?

— Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire

que tu n'es pas mon père.

VENGEANCE N° 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez

des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa

femme qui part en voyage à Paris.

Dans la salle des départs, devant tout le monde, il lui souhaite un

bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

— Ma chérie, n'oublie pas de me ramener une jolie Française!

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.

Elle passe 15 jours en France.

À son retour, le mari demande de nouveau à ses amis de l'accompagner à

l'aéroport pour y accueillir sa femme. La voyant arriver, la première

chose qu'il lui crie à voix forte :

— Ma chérie, tu m'as ramené ma petite Française ?

— J'ai fait tout mon possible, répond-t-elle, maintenant il ne nous

reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse.

VENGEANCE NUMÉRO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et

faible, il lui dit :

— Mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.

— Non, Non, repose-toi, tu ne dois faire aucun effort.

— Mais enfin, je dois le faire, insiste le mari. Il est bon de mourir

en paix. Je veux t’avouer quelque chose.

— C'est bon, je t'écoute.

— J'ai eu des liaisons avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie.

— Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné!

La pensée du jour !!!!!!!‏

2010-02-15T14:00:08+01:00

L'homme amoureux vit d'amour et d'eau

fraîche.

Une fois marié il ajoute du Ricard!

bonjour

2010-02-13T00:51:37+01:00

raison de mon silence !!!!!!

allo mamie !!!! bobo

j'ai pourtant bien écrit allo mamie !!!!

ce n'est donc pas moi !!! mais une de mes petites filles

qui s'est cassée le bras

un petit bras de cassé et 6 semaines dans le plâtre

les vacances sont finies

2010-02-07T18:55:11+01:00

départ sous un ciel menaçant

neige et pluie verglaçant donc voyage un peu plus long que prévu

oufffffffffffffff nous y sommes !!!

ce que je vois du balcon

un petit tour dans le téléphérique

la suite en images

vacances à la neige - Diaporama